这样，或许是个错误。
将自己的情绪化一览无余的展览在这里，只是说明我如何的不懂得控制情绪，更无法在内心将其吞食消化平复，所以依赖外在的途径来逃避，也许这是为何现在还无法构筑强大自我的原因。
需要更积极的心理暗示。才能摆脱。
只是，又有时，感到，上帝不会给予一个人所有美好的品质和特征。总会让一个人或多或少的失去一些，以保持公平。而我们失去的或者不曾享有的，却成为内心中耿耿于怀不肯放下的根源。
于我，也许就是无忧无虑的快乐。试图拿自尊与智慧与上帝做一个交换，他却对我不加理睬。于是，我固守一切，却羡慕彼岸的璀璨灯火。
以前，曾经讨论，究竟幸福的象征是什么，不同的人给予不同的答案，反映出内在不同的观念，这虽然只是浅薄的推测，至少反映了一种心态。于是，我在想，我究竟一直在等待或者渴望些什么？
睡梦中半睡半醒时，仿佛有所顿悟。也许一直期待的只是一种纯粹的信任感的承诺，无论未来和环境，都可以彻底相信，完全谅解，彼此依赖的信任感。也许这个承诺在口头上很容易脱口而出，却很难在行为和长久的时间中得以实现。
我不知道是否要求太苛刻，也或许所有的感情和信任都经不起时间的折磨，最后变得奄奄一息，无比脆弱。也或许，这个要求，本身而言，只是我内在安全感缺失的一个反应，最根本的根源还是不够强大的自我。
这世界上，大多数人，怀着安全且安定的信念生活，他们平静，淡泊，幸福，健康。他们构成了人类的主体。可是，也不容置疑，有那么一小部分人，他们携带着秘密和伤口生存，在夜晚会痛得辗转难眠，他们在不被人察觉的角落哭泣流泪，然后在人群间若无其事，得不到安慰也无法被安慰。
我知道也许这会被当作一种借口，或者无病呻吟，只是大部分人只会指责，却忘记了表象背后的原因。不要求理解和关怀，只是，需要一个叹息的空间。
清晰的记得，拉萨的一个酒吧喧闹的歌舞升平中，眼泪落下并迅速抹去，在远离人群的阴暗楼梯下，小声哭泣。其实，并不了解悲哀的原因，只是，那时那刻，觉得无比寂寥，仿佛是世界末日。
我在想，或许不应该这样表述自己的情绪，或许该学着对物沟通，对人冷漠，然后在内心消化所有的情绪，这样，是不是能够成熟，获得成长。
又或许，如同未完成的冰蓝中，该寻找一个角色代替我去承担所有的情绪，让她去分割，思考，沉郁，然后蜕变，而我，只是看着她成长的一个局外人而已。
